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        招生信息
        父親,是你決定了女兒會不會遇到渣男

        一個短片,說的是一個父親去女兒家里看望,發現女婿翹著二郎腿在沙發上吃著東西看電視,而自己女兒卻在忙東忙西拖地洗碗。

        父親很是心疼,在回去路上猛然發現:原來女婿的樣子,不就是自己年輕時候的翻版么?

        那個時候自己忙于工作,回來了就心安理得的當個甩手掌柜,家里的大事小事都是妻子料理,他從未覺得有何不妥。

        現在看到女兒忙里忙外的樣子,這才意識到,女兒在家中的角色不就是在重復母親的角色么?然而她找到的老公,不過是另一個自己罷了。

        很早之前看到網上報道國際巨星蕾哈娜被男朋友在家里毆打,在電視節目上主持人問她怎么看待這件事,她說,自己仍然愛著男朋友。因為從小見到父親對母親實施家庭暴力,所以她理解克里斯當時的行為,可能只是一種尋求幫助的方式。

        我當時看完還挺驚訝的,無論對父母的教育是認同,是漠視還是反對,我們不得不承認:我們總是在冥冥之中重復著父母的人生,甚至或多或少的復制了父母的婚姻。

        這就是心理學上原生家庭對一個人所造成的深遠影響。它都客觀存在著,并且影響著我們生活的方方面面。例如我們會無意識的模仿父母的性格,繼承他們的口味,傳承他們的事業,甚至是重復他們的人生。

        我有個朋友叫隋棠,媽媽是一個小提琴老師,她卻不知道自己爸爸是誰。隋棠繼承了母親的美貌,這個亭亭玉立的漂亮姑娘有著良好的家庭環境和教育資源,但是她的情感生活歷經曲折。

        隋棠17歲的時候,愛上了一個37歲的大叔,為了他毅然輟學離家出走。無論媽媽怎么苦口婆心地勸她,甚至痛哭著哀求,她都不愿回來。

        兩個月后,她哭著跑回家說,原來大叔有老婆,他一直在欺騙自己,直到那個女人找上門來,隋棠才認清他的真面目。

        對于女兒的遭遇,媽媽非常內疚,從此以后把更多精力放在了對她的陪伴和照顧上,卻仍然無法改變女兒情感上的缺失。

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        一個缺乏父愛的女性,會永遠想要填補這一塊空缺。她們總想尋找一個時時刻刻都關注自己的男性,但是很難發展出一段充滿信任的關系。

        與其說隋棠找的是男朋友,不如說她一直在尋找的是那份缺失的父愛。與其說,她只喜歡叔叔,倒不如說她只是想要追尋被年長男子照顧和疼愛的感覺,那是她從未有過的一種體驗。

        研究表明,如果女性從小就能夠從一個重要的男性——父親那里得到肯定和認可,她就不會拼命想要從別的男人那里得到肯定和認可,因為她已經擁有了。

        而那些老男人們,像馮唐所說,他們就像《西游記》里的老妖,肺腑里吐出的舍利球常常能熨平皺紋,撫慰心靈,和他們相比,那些不會說話的小男生怎么入隋棠的眼,但是選擇跟小女孩在一塊兒的中年男人哪有簡單純情的主?

        所以隋棠不是“被小三”就是被當作一種炫耀的工具,就像他們開的豪車戴的名表,她從未被當作一個女人一樣真正被尊重。她一直飛蛾撲火,苦苦追尋的東西她卻從未得到過。

        女孩兒成年后所追求的東西基本都是童年時代的缺失,為什么很多單親家庭的女兒更容易遇到渣男,因為童年時代的安全感缺失讓她們忽略了責任和人品對于愛情、親情關系的重要性。

        如果她從小面對著一個寬厚、善良、溫柔、有家庭責任感的父親,那么她對狹隘、暴力、冷漠、自我的男人會有天然的心里排斥。如果原生家庭各種關系圓滿充滿幸福感,女兒長大后肯定會生活幸福。

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        所以說,我們在給自己找老公的同時,也是在給自己將來的兒女找父親。

        不能只考慮自己的喜好,而應該客觀地評價:他會不會是一個有責任感的好父親。因為你的婚戀選擇,直接影響著你女兒未來的選擇。

        我們就是我們子女的原生家庭,我們的一言一行都會影響孩子的未來以及他一生的幸福。我們不能保證給孩子一生富裕的金錢和物質,但精神上的榜樣力量會有更深的影響。

        如果我們想讓孩子勤奮上進,那么自己就別老成天打麻將看肥皂劇;如果我們想讓孩子有好的品行,那就別總想著占別人的便宜還沾沾自喜;

        如果我們想讓孩子有鴻鵠之志,就別總安于現狀還安慰自己平凡可貴;如果我們想讓孩子知書達理,就別有點不滿意就甩開膀子與人撕逼。

        你是什么樣,你的子女就是什么樣,甚至以后他們的家庭關系就是什么樣。

        父母總在無意識中就教會了孩子如何表達和接受愛,如何處理分歧,如何表達感受,如何看待人與人之間各種互動。無論是錯是對,有益或有害,孩子最初都只能學習父母的模式。

        或許年輕的父母還沒有能力為孩子提供一個富裕的成長環境,但這并不影響我們對孩子的“富養”。

        因為真正的富養,不是為孩子提供多么豐厚的物質條件,也不是提供多么濃厚的文化環境,而是提供一個快樂無憂充滿安全感的家。

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        父母彼此相愛,就是孩子最大的安全感,也是最完美最成功的富養。

        原生家庭對一個人的傷害,遠遠超過貧窮、失戀、失業等困苦帶來的壓力與枷鎖。許多人都有童年陰影,無論是顯性或者隱性,都或多或少的存在著,一輩子如影隨形,如同水蛭一般吸走了生活本身的幸福。

        而家庭內父母的不和睦與爭吵,為孩子帶來的最直接副作用就是敏感、多疑、失去安全感、自卑和怯懦。這樣的缺失,是用多少洋娃娃和奧特曼玩具都彌補不了的心理傷害。

        父母是最好的老師,我們對孩子最深沉的愛就是做好自己,以身作則。這個世界上最好的教育莫過于言傳身教。你是什么樣,你的兒女就是什么樣,你的伴侶決定了你子女伴侶的模樣。

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